Attention danger : les "fashion don't" de la rentrée 2023

Réchauffer ses ballerines via une paire de chaussettes fine et girly froncée sur la cheville (on préférera opter pour des guêtres épaisses et douillettes qui, en créant un vrai contraste avec le mollet, se révéleront plus flatteuses) (Maje).
Opter pour des pantalons n'ayant pas réussi à définir leur identité, entre pantacourt et pantalon 7/8 (Acne Studio).
Se prendre pour la réincarnation de Maya l'abeille (Isabel Marant).
Porter ses vestes cropped à même la peau (COS).
Penser que le pli sous fesses est le nouveau décolleté (Maje).
Croire que le trio nineties "chemise ample portée ouverte + tee-shirt col rond + jean large" permettra de supprimer tous nos complexes en dissimulant la moindre courbe de notre silhouette (quoiqu'en disent les tendances, le large sur large n'est flatteur sur personne ; à ces chemises XXL, on préférera donc une veste courte (non cropped), un gilet porté à même la peau ou une blouse légère) (COS).
Resserrer le bas de ses pantalons large cargo (ce genre de gimmick est à réserver aux trajets à vélo, et uniquement aux trajets à vélo…) (COS).
Supputer que la longueur d'une jupe midi n'a pas besoin d'être précise (elle est pourtant fondamentale, tant elle impacte l'allure générale de la silhouette : une jupe droite midi dépassant de plus de 5 cm sous le genou risque ainsi de tasser celle qui la porte, mais aussi d'insuffler une dégaine austère à cette dernière. Les exceptions en la matière existent, mais de manière générale mieux vaut être attentif) (Soeur).
Faire comme si la récurrence visuelle des silhouettes développant le concept du "large sur large" évoqué quelques lignes plus haut suffisait à les valider esthétiquement (Soeur).
Accentuer sa dépression post-été en jetant son dévolu sur des ensembles évoquant un minimalisme maladroit que n'aurait pas renié Oussama Ben Laden (Soeur).
Associer babies et fin bas transparent (en moulant la cheville au plus près, ledit bas crée un effet d'optique accentuant la longueur et l'étroitesse du pied ; or, les ballerines/babies ont déjà tendance à allonger le pied…) (COS)
Marier pièces preppy et accessoires western (si le télescopage de style est souvent le bienvenu, il peut vite s'avérer risqué lorsque les éléments en présence se révèlent très premier degré) (Maje).
Associer robe moulante et cuissardes froncées. Déjà vu lors des précédentes saisons, ce mix reste dommageable pour la silhouette (générant un effet "jambes poteaux", l'ensemble manque de fluidité) (Isabel Marant).
Continuer à porter des teintes passées manquant clairement de vitalité lorsque notre bronzage estival n'est plus qu'un lointain souvenir (Isabel Marant).
Se prendre pour le nouveau Demna Gvasalia et transformer sa vieille serpillière en jupe tube (Acne Studio).
Croire qu'un pull-over dont les teintes évoquent une fin de soirée compliquée est un élément indispensable à sa garde-robe de rentrée (Acne Studio).
Marier chaussettes hautes ultra moulantes et mules évoquant les poulaines d'antan (Acne Studio).
Reconduire à la rentrée la jupe en tricot portée et reportée cet été à Ibiza (certains vêtements ne sont pas faits pour fouler les pavés urbains) (Acne Studio).
Arborer l'imprimé vichy en total look (autant l'injection en petites touches de ces petits carreaux évoquant la jeunesse de Brigitte Bardot sera la bienvenue au sein de looks de rentrée, autant le all-over n'est pas souhaitable) (Acne Studio).
Porter au creux du bras un sac à main dépassant un certain volume (à moins bien entendu que le sac soit vide…) (Céline).
Opter pour des bottes aux revers évoquant des bavoirs pour bébé cow-boy (Céline).
Enfiler des collants sur ses souliers (Balenciaga).