Les 47 commandements fashion du printemps 2017

A ton chemiser tes boucles d'oreilles tu coordonneras (ou pas) (Balenciaga).
Afin de t'adapter au nano format actuellement en vogue dans la maroquinerie, le contenu de ton sac tu réduiras (Valentino).
Au retour du logo massif de trouver du charme tu tenteras (Dior).
Face à la déferlante "volants" de sauvegarder ton allure tu essaieras (Off-White, Gucci).
Afin de pallier l'incapacité chronique de ton nouveau fiancé à trouver le chemin du fleuriste, une robe outrageusement fleurie tu t'offriras (Balenciaga, Coach).
En optant pour des tatouages indissimulables, tes parents - ou ton mari - fous tu rendras (Gucci).
Du trio rouge/rose layette/fuchsia tu abuseras (Valentino).
Dans un jean blanc - dont tu nieras la dimension épaississante - tu te glisseras (Courrèges).
Ton féminisme obligée d'afficher tu te sentiras (boutique Colette).
A l'épingle à chignon son heure de gloire tu accorderas (Prada)
De ne pas t'adonner à la "it" teinte violine tu ne culpabiliseras pas (Paul Smith).
En y suspendant des boucles oversize la résistance de tes lobes d'oreilles tu testeras (Marni, Altuzarra, Proenza Schouler, Gucci).
Afin de supporter le come-back des imprimés sixties (voir ici, ici et là) un stock de Vogalène tu absorberas (Prada).
Le collier choker à Gigi Hadid sans regrets tu laisseras (Tommy Hilfiger).
En succombant aux effluves printaniers du nouveau parfum Bonpoint "Eau fraîche", en enfance tu retomberas. En découvrant les collants/leggings Balenciaga de la capacité de la mode à repousser sans cesse les limites du ridicule tu t'émerveilleras.
Afin de pouvoir arborer les micro sacs de saison de poches amovibles tu te muniras (Marni).
Afin de pouvoir les porter avant l'heure, sous tes robes estivales un pantalon tu glisseras (Sonia Rykiel, Paul & Joe).
De Glenn Martens - la nouvelle coqueluche du fashion cosmos - à t'intéresser tu commenceras.
Ta petite robe noire tu renouvelleras (Miu Miu, Fendi, Saint Laurent).
En la cintrant en mode "obi japonais" ta douillette robe de chambre en peignoir d'extérieur tu recycleras (Lacoste).
Afin de plaire à Karl, en mode "rappeuse des beaux quartiers" ta casquette tu porteras.
Dans l'espoir d'augmenter ton espérance de vie et d'affiner ta taille, sur les protéines magiques dénommées "sirtuines" tu te renseigneras.
Pour compenser ton allergie au musée, un poncho esprit Mondrian studieusement tu revêtiras (Sonia Rykiel).
En traitant ta combinaison-pantalon en mode disco, son ADN utilitaire tu bousculeras (Isabel Marant).
Les jours où ton IMC t'insupporteras, dans la tendance "ultra oversize" tu t'immergeras (Acne Studio).
Afin de pouvoir être enfin 100% authentique, un Finstagram tu te créeras.
Au nouveau corner "sportswear vintage" de chez Kiliwatch ta veste de jogging Adidas tu shopperas.
Afin de continuer à voire la vie en mode bubble-gum (et ce quels que soient les résultats de l'élection présidentielle), de pièces roses ta garde-robe tu satureras (Hermès, Céline, Isabel Marant).
Pour prouver ton indépendance d'esprit, l'Acaï Bowl - repas photogénique number one de la blogueuse healthy - tu boycotteras.
Afin d'affirmer ta toute puissance sur la gent masculine, une veste à la carrure surdéveloppée tu arboreras (Jil Sander). En te glissant dans les sneakers/patins à roulettes issues de la collaboration Veja/Flaneurz, ta bonne conscience écologique - ainsi que ta fibre modesque - tu flatteras.
De manière à offrir à tes pull-overs une patine tendance, à l'élevage de mites tu te mettras.
Pour dompter une frange rebelle le turban tu adopteras (Gucci).
Afin de faciliter la pose de ton déodorant, les pièces arborant des néo-découpes tu plébisciteras (Louis Vuitton).
Dans le but de bien t'imprégner de l'esprit eighties soufflant actuellement sur certaines collections, Flashdance en boucle tu revisionneras (Saint Laurent).
Au tout nouveau sac Boy, le dernier livre consacré à Coco Chanel tu préférera.
Par esprit de solidarité avec les Californiennes ayant bien du mal à quitter leurs leggings de sport Lululemon, un pantalon aux allures de combinaison de plongée pour aller dîner tu enfileras (Courrèges).
Afin de réussir à faire entrer dans la bouche de ta progéniture autre chose que des pâtes au jambon, au food art tu t'initieras (voir ici, ici et là).
Aux coquillages ramassés sur le sable l'été dernier une valeur ajoutée tu découvriras (sac Loewe).
Pour t'aider à faire le deuil de tes Stan Smith, une paire de Vans Sk8-Hi 38 tu chausseras.
Afin d'éviter de rendre folle de jalousie tes collègues de bureau, entre une montre et une bague Gucci un choix tu feras.
Dans ta quête d'acceptation de toi-même, au compte instagram Any Body tu t'abonneras.
En grignotant un bol de Qnola de la nouvelle série Big Little Lies tu te délecteras.
Afin de dérider tes twin-sets un brin ringards, contre un shorty noir réglisse ton pantalon gris anthracite tu troqueras (ou pas) (Prada).
Devant les oeuvres de Rodin de la beauté du corps humain tu t'extasieras.
En le parant de babioles outrageusement fantaisie, de ton sac à main le sérieux tu gommeras.